Autonegación Femenina

Bueno, ya sé que he estado un poco perdida, si, vaaaaaaale, tan perdida como el empleo en España, como la carne en Cuba, como los vídeos musicales en el MTV...MUY PERDIDA, pero he vuelto para dejarles mi nuevo post.

Señoras y señores, distinguidos lectores de este blog, en esta entrada hablaremos de una característica absolutamente femenina (sí chicos, lo siento, pero es nuestra): la autonegación. Una de las cosas que más me produce risas es cuando veo a las féminas jurarse y perjurarse no ser nunca "ese tipo de chica", ¿que qué tipo de chica?, pues algunas de las más conocidas os las voy a destacar ahora:

LA DIABLA INFIEL

Sí sí, te pasas la vida jurando y perjurando que no vas nunca nunca NUNCAAAAAA a serle infiel a tu pareja. Tú no eres así, eres una persona que respeta las relaciones, serías incapaz de hacerle daño a esa personita que quieres. Tú eres el ejemplo de la moralidad, de la lealtad y sí, si no hubieses tenido relaciones antes del matrimonio quizás valdrías para monja, peeeeero resulta que por tu lado pasa ese chico que te llama la atención y resulta también que no es tu novio ¡OH MY GOD!. No sabes que hacer, te sientes mal, y es que a ti al parecer nadie te contó que pueden pasar ese tipo de cosas en la vida, que puedes estar bien (solo bien) en tu relación y de repente sentir algo por otra persona. Y es que tendemos a ver las cosas incorrectas como grandes pecados cuando las vemos de lejos, pero una vez que estamos metidos en el lío ya la cosa no nos parece tan pecado (con cuatro Ave María seguro resolvemos el tema moral).

No digo que ser infiel sea lo correcto, sólo digo que puede suceder, y que no debes sentirte mal si llega el momento en que en tu cabeza rondan dos personitas, sólo debes saber decidir con seguridad y de forma clara cual de las dos historias quisieras seguir leyendo y cual es la que terminará.

LA OTRA

Ladys and gentlemans, de los creadores de "Los Otros" llega hoy a vuestras pantallas "Las Otras". Y es que aquí sí que nos metemos de lleno en un lío gordo, porque no sólo es que te guste el condenado, sino que es "prohibido" lo cual hace que eso sume bastantes puntos en el sexómetro.

Hemos escuchado más de una vez los consejos de nuestras madres, abuelas, amigas, incluso en los post de EnFemenino que no debemos ser segundo plato de nadie, que tenemos que darnos a respetar, que donde caben dos NO caben tres pero de repente ahí te ves metida en el mar con olas de hasta cinco metros. Y es que estas cosas pasan, pueden suceder, porque el Amor es a veces tan ciego, pero tan tan ciego, que te puedes dar de pleno con la pared.

LA CELOSA

De más está decir que una de las primeras frases para ligar de las chicas es "yo es que no soy nada celosa" 

ÓLE, ÓLE Y ÓLE! Ahora admítelo, TODAS lo hemos dicho, nos vendemos como una mujer super hippters que no tiene nada que ver con las "demás mujeres", moderna como ninguna, super segura de tí misma y bla bla bla, todas estas ideas te duran más o menos hasta que ves en su perfil de Facebook a las otras trepadoras poniéndoles comentarios demasiado "amistosos", eso hace que tus cables vuelvan a conectarse al modo Fémina y llegan las ganas de explotar. 

Es que los celos no son malos, ojo, hablo de los celos bonitos, no de los melodramas estilo telenovela mexicana con una buena dosis de posesividad incluida en el paquete, que hacen que el pobre chico no pueda ni saludar a la cajera de la tienda. Hablo de los celos que muestran interés en él y no inseguridad en tí, de esos que generan peleitas tontas pero a la vez divertidas, en los que la persona a la que celan en lugar de sentirse ahogada siente que le importas, esos son los únicos celos que debe soportar una pareja.

LA QUE SE ACUESTA CON UNO SIN TENER UNA RELACIÓN

jajajajajajajajajajaja osea, en esta categoría no incluyo a las vírgenes que sus razones sufrirán tendrán, sino a las que ya saben muy bien de lo que estamos hablando pero quieren seguir fingiendo ser damas del siglo XVIII. Ya las veo repetirse eso de que el sexo sin amor no vale nada, que hacer el amor es la unión de dos almas, etc etc. Y es que para este tipo de chicas primero se debe cambiar el status en Facebook para poder dar el aprobado e irse a la cama. Ese discurso es francamente una maravilla hasta que llega él, sí, ese chico que hace que te tiemble todo el cuerpo y que en cuestión de unos minutos te lleva a pensar que "toda regla tiene su excepción". Puede ser sexo de una noche, amigo con derecho, o quien sea, sólo puedo decirte que el único límite que debes tener es el de no hacer nada que no te haga sentir cómoda. 

Y bueno, como éstas generalizaciones hay miles, estoy segura que este post te va a recordar más de una y te reirás de aquello que un día dijiste que no serías y que por razones del destino SÍ FUISTE. Lo importante es ser siempre tú mismo, poco a poco la vida te va a ir demostrando que en ocasiones podemos llegar a equivocarnos.

CARPE DIEM!

Chica en estado "competitivo"

Sin que nadie se me ofenda, TODAS sabemos que las chicas tendemos a tener un comportamiento “competitivo/envidioso” frente a otras mujeres que pueden ser más guapas-atractivas-inteligentes-simpáticas-tienenmaridorico-tienenunnovioencantador-gananmuchodinero-sonfamosas-etc etc etc, da igual la razón, y es que el concepto de felicidad para nosotras es saber que la ex de tu novio es bastante más fea-bruta-antipática que tú, es una sensación de haber ganado una minibatalla con el universo.  

Con esto no quiero decir que los chicos no lo sientan, ustedes en su cabecita también pueden hacer terribles comparaciones, pero creo que a diferencia de las mujeres ellos saben disimular de mejor manera cuando están entrando en la carrera competitiva.

Hablando de esto chicos, debo darles una terrible noticia que quizás les desagrade y les deje estupefactos, y es que tenéis otra competencia, nosotras no tardamos tanto en vestirnos para que sólo ustedes nos encuentren guapas , si pues, cierra la boca que se te cae la baba, nos arreglamos usualmente para otras mujeres… Tenemos ropa para poner cinco tiendas, bikinis para vestir a Haway entero y zapatos para 10 ciempiés, pero nada de eso es para que solo ustedes puedan admirarlo, lo siento, es también para mostrarlo a otras féminas.  

Las mujeres somos muy competitivas entre nosotras mismas, tenemos más advertencias que un prospecto y en ocasiones somos algo maliciosas, o me van a negar que no habéis tenido esa amiga que te ha dejado entre ver que ese vestido te lo pusiste hace dos años, o la que te ha dicho “no te preocupes, esa tipa parece un pollo desplumado con tacones, tú estás más linda”, o esa frasecita en el baño de la disco para darnos ánimos de “¡Vamos chicas que estamos más potentes que todas las que hay ahí fuera!” El hecho es que todas en alguna ocasión hemos sufrido de ese mal, yo también, lo asumo y además lo tengo superadiiiiiiiiiisimo, porque-la-pelandruja-del-quinto-sabe-que-yo-tengo-mejores-piernas-obviamente.  

Yo no quiero caer en repetir la historia de que “tienes que estar contenta contigo misma”, “amarte tal y como eres” etc etc etc, porque eso ya lo conoces de sobra, pero si te puedo decir que mires a tu alrededor y te des cuenta de que en el mundo todos somos diferentes, todos tenemos nuestras peculiaridades, cosas que nos engrandecen como persona y otras que debemos pulir, unos pueden tener mejor físico, otros ser más inteligentes, otros más sociables o mejor emprendedores, da igual lo que sea que te caracterice, descúbrelo y sácale todo el partido, porque en la diferencia está la verdadera belleza del ser humano.

Carpe Diem!

Mitos sobre el sexo en la mujer

Es ya hasta gracioso la cantidad de prejuicios e ideas equivocadas que tienen muchos sobre este tema, tanto chicos como chicas, aquí nadie se escapa. Así que basándome en cosas que he podido leer sobre esto, os voy a dar mi particular punto de vista.

La mujer multiorgásmica vs la mujer anorgásmica

Si es cierto que fuimos castigadas con la regla, el parto, la depilación, pero fuimos compensadas con la capacidad de tener varios orgasmos, y sí, a veces seguiditos, que te dejan ¡Oh my God estoy visitando el espacio estelar!. Si, bueno, la diferencia está en "tener la capacidad" y "tener la facilidad" de hacerlo.
Muchas mujeres se sienten desconcertadas no sólo al saber que a veces es muy difícil llegar, sino que simplemente hay algunas que no han experimentado la experiencia del viaje espacial. Y como toda mujer que no se maltrata psicológicamente y se echa la culpa por tonterías es hombre, pasas a la parte de la tortura y el cuestionamiento de si pasa algo contigo, o si es que te armaron mal en la fábrica y se les olvidó instalarte la maquinita del placer.
Y es que tener un orgasmo, o varios, no es cosa tan fácil como  fingirlo decirlo, existen varios factores que influyen en la llegada a la cumbre que os voy a detallar:

-Falta de pre-calentamiento: A ver, de más está decir que el sexo se considera como un deporte, por la tanto hay que calentar, no me refiero a que me hagas cien sentadillas y me gires el cuello de izquierda a derecha como el perrito que llevas en tu coche... me refiero a que si no hay una fase en la que te tomas el tiempo de jugar, el efecto es el mismo al de lanzarte por un tobogán de esos que no resbala, y por mucho que empujas ves que no caes, ustedes entenderán lo que quiero decir. He leído que las mujeres necesitan una media de entre 10 y 15 minutos de calentamientos para tener un partido bastante satisfactorio en que la posibilidad de marcar el gol es bastante mayor que si no lo hay. Así que dile al chico MeteySaca, que se tome su tiempo y que disfrute del paisaje, que para ver las estrellas el viaje es largo y muy rico.

-La falta de comunicación: Bueno, esto estoy segura que lo habréis leído todas: "Es importante que hables con tu pareja sobre las cosas que te dan más placer, como hacerlo, donde y cuando..." y según esto llegas a descubrir planetas nuevos en la estratosfera, las estrellas pondrán vuestro nombre en el firmamento y lloverán corazones de pasión y bla bla bla, pero la vida real es otra, y si hay algo que todos sabemos es que es bastante difícil ser tan sincero en el sexo, y pienso que esto se debe a una idea MUY EQUIVOCADA de la mujer de que debe complacer más que ser complacida...¿What? ¿Tienes acaso complejo de Geisha? ¡Que baje Dios del cielo y nos diga que ese botoncito de allí abajo lo puso para adornar el entorno! Chicas, estamos echos para disfrutar ambos, así que no está mal que empezéis a decirle a vuestro chico que es lo que te encanta y cuales son las cosas por las que no pagarías ni un centavo.


La chica ALWAYS sexy

Que sí, que sí, que eso de la lencería cara, cuerpos delineados, bronceados y brillantes de sudor sin un solo pelito, los gemiditos, ese pelo alborotado pero al mismo tiempo peinado de peluquería, todo esoooo está muy bien...

....en las películas

El sexo no siempre tiene que ser así, puede tener momentos en que a los dos os entre el ataque de risa, o que te duela, o que te moleste su peso allí encima, momentos en que te sientes estresada. Y a lo mejor intentaste hacerle un streaptease y te caíste con los taconazos, o el te llenó de nata y después resulta que le dio dolor en la panza, o que en medio de la trama empieces a oír ruidos extraños provenientes de tu agujerito del placer, que vuestras caras de placer no sean muy de PlayBoy y más de la niña del Exorcista...Todo esto es lo que hace que el sexo sea real, genial, humano, por eso cuando lo haces con una persona de confianza puedes incluso reírte de todas estas cosas y disfrutar aun más.


La chica Virgen

No amigas, NO! No estoy hablando de Madonna, estoy hablando de lo que esta sociedad nos ha inculcado, que el sexo daña la pureza, como si fuera algo malo o contaminante y es entonces donde hay mujeres que se afianzan a la virginidad no por elección personal, sino porque creen que ya la sociedad no las verá tan "puras"

Osea, ¿En que siglo estamos que me he perdido? Existen pocas cosas tan biológicas, naturales y con mayor disfrute que el sexo. Y no, no es mi propósito convencer a nadie de que tenga sexo, yo solo quiero decirles que la decisión de no tenerlo debe ser tomada por tí misma, ya sea porque no te sientas lista, porque no has encontrado a la persona adecuada, porque quieres ir a tu ritmo, pero no lo hagas por miedo a que eso te haga menos merecedora de respeto y amor.


Hacerte la difícil

Osea amiga, sácate ya esa idea de la cabeza de que tienes que hacerte la difícil porque sino pierden el interés, porque no es solo dañino sino que hasta resulta agotador. El hombre que sólo quiere sexo contigo, desaparecerá o no, después de lograrlo, ya sea en la primera cita o en la número cien. El hombre que realmente está interesado en ti, lo estará antes del sexo, durante el sexo, y probablemente después del él también, porque el sexo es multiplicador del interés y no al revés.

Ningún hombre que vale la pena y respetuoso termina de tener sexo en la primera cita con una chica y dice "Madre mía, esta tía es más fácil que la tabla del 0". El petit probleme está en tu incapacidad de diferenciar a un hombre valioso de un idiota sin remedio, no en si te metes rápido o no bajo las sábanas.




Así que ya sabéis, a expulsar esos tabúes y a disfrutar más de la buena gimnasia... Ah! y sobre todo, escoger muy bien la compañía, porque no hay nada mejor que tener sexo con confianza.

Carpe Diem!

CHICOS VS CHICAS

No voy a decir nada nuevo cuando digo que existe una diferencia abismal entres los chicos y las chicas, de hecho, he estado charlando con un amigo, y me ha dejado una lista con cosas que según él, todas las chicas deberíamos saber de los chicos.

Y es que las mujeres ¡HAY LAS MUJERES! somos las reinas del subtexto, las expertas en decir una cosa, querer otra y esperar a que se nos lea entre líneas. Quizás deberíamos caminar con subtítulos para los hombres peroooooooooooooooooo no es así, no les queda otra que conocernos un poquito!

Vamos al lió!

- Si piensas que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes, nos negamos a responder.

* Querido, jamás te preguntaría una mujer si está gorda, en todo caso sería ¿me veo bien? y es ahí donde tú respuesta no solo tiene que ser SÍ, sino ser tan efusiva como cuando tu equipo marca gol y gana el partido. ¿O es que te gustaría que la próxima vez que le preguntes en la cama si te gustó ella te responda con un "mmmmmmm" o "me niego a responder"?

- Aprende a mover el asiento del baño. Si está levantado lo puedes bajar

*¿lo has descubierto tu solo? claro que lo podemos bajar, de hecho creo que es un gran mito eso de que peleamos constantemente por la tapa del baño... vamos, tenemos cosas mas importantes en las que pensar! Pero de igual forma BAJA LA TAPA!

- No te cortes el pelo. Nunca. El pelo largo es siempre mas atractivo que el corto. Una de las mejores razones de los chicos para temer el matrimonio, es que las casadas se suelen cortar el pelo y para entonces ya estás pringado.

* PorLasCarnesDeLadyGaga no me puedo creer que a estas alturas del partido me vengas a decir como tengo que llevar mi pelo, y eso de que las casadas se suelen cortar el pelo mmmmmmmmmmm.... ¿Por qué los casados os soleis dejar esa barriga tamaño maxi? mi pelo crece, pero no sé yo si tu barriga bajará de pelota de NIVEA  a al menos balón de futbol.

- Cumpleaños, San Valentines y aniversarios no son desafíos para comprobar si podemos encontraros el regalo perfecto.

*Nadie puede negar que las ocasiones especiales, llámese Navidad, cumpleaños, aniversarios, son complicadas para las parejas. Ponen una presión adicional sobre ellas y tienden a sacar el lado más maldita-loca-histérica-tu-no-digas-nada-holgazán-desmemoriado de aquellos que se aman. Pero PLEASE! al menos dedícale 20 minutos a conseguir un regalo original, de hecho tienes todo un año para buscarlo, si nosotras podemos ¿Por qué no ustedes? Fecha especial =a detalle especial, y sí, mientras más te lo hayas currado mejor será tu noche ;)

- A veces no estamos pensando en ti. Acostúmbrate a la idea.

*y bueno... que se han creído que cagamos pensando en ellos? vamos! 

- Pide lo que quieres. Aclaremos este punto definitivamente. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas claramente obvias no funcionan. Simplemente di lo que quieres.

* ja ja ja, y como toda mujer que no dice indirectas es hombre. En este punto debo decir que el hombre se lleva la palma, y es que nos cuesta decir las cosas de una vez y en claro. Pero que vamos,sólo hay que tener un poquito de diccionariodemujeres tacto para pillarlas!

- Si. Hacer pis de pie es mas difícil. Forzosamente tenemos que fallar a veces.

* Que falles no quiere decir que mi culo sea absorbente y tenga que limpiar tus restos... Así que coge papel y cumple con la parte que te toca!

- SÍ y NO son respuestas perfectamente aceptables para la mayoría de la preguntas

* Entiendo, pero ¿recuerdas en el cole cuando el exámen ponía "argumenta tu respuesta"? Aprendiste a argumentar, así que aplícalo. 

- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Háztelo ver por un médico.

* Plaf Plaf Plaf, si a tu mujer le duele la cabeza durante 17 meses seguramente ya esté en manos de otro un médico.

- Dejadnos mirar a las chicas. Lo vamos a hacer de todos modos porque es genético.

* Osea PendejoPlease, una cosa es que tú lo hagas y otra muy distinta que nosotras te lo vayamos a permitir. A nosotras también la genética nos hizo para que nos gustaran los hombres altos, fuertes, atractivos y no por ello nos los comemos con la mirada cuando pasan por al lado. Se llama RESPETO

- Nuestra relación jamás volverá a ser como los dos primeros meses.

*Pues no, queremos que sea mejor, y por eso nos esforzamos tanto. Si decides no esforzarte entonces no pongas cara de cuadro Picasso cuando tu novia o mujer se busque a otro.

- Todos los hombres ven en 16 colores. Melocotón es una fruta, no un color.

*Se llama carta Ral, y no, no la inventó una mujer.

- Si preguntamos qué os ocurre y respondéis que nada, haremos como que no pasa nada. En realidad sabemos que mentís pero no vale la pena montar lío.

*Creo que ya es casi un cliché aclarar ésta frase. Si una mujer te dice que no le pasa nada está siendo tan honesta como cuando tu mamá te decía “dime a qué hora volviste, no te voy a castigar”. No me pasa nada significa “Cabrón me pasa todo, pero como no has sido capaz de darte cuenta por tí mismo ahora te voy a torturar prolongadamente hasta que después de 1000 especulaciones des, gracias a un golpe de suerte, con la raíz del problema” Lo que en realidad estamos buscando es sentir que lo que sea que haya pasado es importante. Reemplaza tu pregunta ridícula por un “sé que estás enojada/triste aunque digas que no y quiero hacer lo posible para que no sea asi”

En fin ladys and gentlemans, de éstas hay miles. La verdad que también nosotras podríamos intentar ser más claras y hablar menos en código, y también los hombres podrían parir los niños y depilarse el bikini, ya que estamos cambiando de papeles, pero como no va suceder eso en un futuro cercano tal vez es más realista, por el momento, simplemente hacer un esfuerzo por “descodificarnos” mejor.

Carpe Diem!

Estereotipos femeninos

Es sábado por la noche, has quedado para irte de fiesta con tu grupo de amigas solo tres, pero la cosa promete, estás dispuesta hoy a olvidarte del mundo, y por que no? a comértelo también. 
Pista de baile, y ponen la canción que tanto te encanta, comienzas a bailar como poseída por el diablo,tus amigas no pueden seguirte el ritmo, es demasiado. De repente, tu radar femenino capta algo, ¡OH MY GOD! es un tipo que sabe decir frases coherentes, coordina bien algunos pasos de baile, se ríe de tus bromas y encima no parece el hermano feo de Ozil. Así que decides acercarte más y aplicar tus hechizos de Femme Fatal que has visto en alguna película (sonrisita, me toco el pelo, lo pongo a un lado, al otro, uy que me toca el muslo "sin querer") la cosa pinta bien, se acercan poco a poco y te das cuenta que el tipo hasta huele bien, es todo un príncipe azul contemporáneo, el beso está a punto, así que decides lanzarte y PUM! espectacular! todo momento perfecto hasta que el tipo decide arruinarlo con una frase genial sacada de su libro de cabecera que se llama "Como ser un hombre de verdad":

Por si acaso no estoy buscando nada serio.
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Le das un par de segundos a ver si  te dice que es broma y que le encanta hablar tonterías cuando acaba de conocer una chica pero para tu disgusto, decide redondear la arrolladora estupidez anterior con un “Me pareces guapa, pero acabo de salir de una relación complicada y ahora quiero estar solo” y a pesar de tu cara de MADAFACA, él está feliz  porque, después de todo, es un tipazo. Se ha dado la molestia de “advertirte” la situación para que no te vayas a confundir, se ha tomado el tiempo de rayarte la cancha para que de ahí no te pases y le salgas con esas tonterías de “me gustaría  verte sobrio y con luz de día”. El tipo, sin lugar a dudas, es un CABALLERO.

Damas y caballeros, les presentamos al ganador de “LA PALMA de oro”. Galardón que premia las actuaciones sobresalientes de los idiotas que se quieren pasar de estúpidos. Otros tipos que han sido honrados con la distinción y optado al premio: El tipo que te engañó y cuando lo enfrentas se molesta contigo por “no confiar en él” y el ex que “todavía te ama” pero está mágicamente incapacitado para terminar con su novia actual. 

Hombres les tengo un anuncio importante. De los creadores de “Nosotras también vemos porno” y “Me estaciono sin subirme a la acera” llega “La que te besó y no quiere nada más fui yo” Así es y hasta aquí llegamos con la constante alimentación de los  estereotipos femeninos, entre ellos la creencia popular de que las mujeres siempre estamos a la búsqueda de algo serio. Ese es un pensamiento no sólo equivocado sino bastante pedante por parte del género masculino. ¿Creéis que todos y cada uno de ustedes deben resultarnos tan absolutamente fascinantes que no nos dejen otra opción más que añorar secretamente el día en que recibamos una carta declarándonos vuestro amor?PLEASE!. Sorry to dissapoint you pero algunos de ustedes también cumplen el papel de distracción momentánea y diversión pasajera porque como sucede con los hombres, las mujeres también estamos en un plan simple a veces. No buscamos complicaciones, ni sobreanálisis, no estamos imaginando la boda perfecta, ni escogiendo nombres para nuestros hijos porque nos dieron 5 minutos de entretenimiento en una fiesta. 

Por otro lado, también es cierto que dado que nosotras no somos una partida de chimpancés mal evolucionados... si nos llevamos bien con un chico, tenemos cosas en común con él y hay atracción nos gusta pensar que la situación puede tener cierto futuro porque ¡puta madre! es una secuencia cognitiva lógica! Si tú vas a una tienda, ves un par de zapatillas mostrísimas que te quedan bien y además tienes la capacidad de adquirirlas entonces obviamente te las compras. Pero por lo visto algunos hombres prefieren andar descalzos para poder probarse todas las zapatillas que quieran. Advertencia: Cambiar constantemente de “zapatos” puede producir HONGOS y/o que cuando quieras por fin comprar un par, ya no hayan de tu talla.

Ahora chicas, es momento de hacer un poco de mea culpa también porque lamentablemente cuando “Sir Fucksalot” te plantea sus restricciones y advertencias, casi siempre algunas veces caes en el juego absurdo y aceptas las condicionantes casi tan a ciegas como cuando le das click a HE LEIDO Y ACEPTO LOS TÉRMINOS Y CONDICIONES DE USO en Internet. Es cierto él es un idiota, pero tú no estás brillando por tu astucia tampoco. Has optado por tirarte a la piscina vacía y de clavado. La única verdadera advertencia cuando un huevón te dice que no quiere nada formal, no es que no está buscando una relación, es que es un pobre imbécil. Si tú sabiendo eso igual lo ultrajas contra la pared, a llorar al río como diría mi madre. Otra historia es que tú lo tomes por lo que es, te lo pases recontra bien esa noche y le hagas una advertencia importante de vuelta: Chaval, si no quieres NADA SERIO, con gusto seré la primera y te aseguro que NO la última en NO TOMARTE EN SERIO.

¿En que piensan las mujeres?

Elegí este tema para mi blog, uno, porque me encantó la película, me reí muchísimo y claro que sí, me sentí identificada con algunos pensamientos femeninos que encontré en ella, y dos, porque quiero que mi blog sea para que todas nosotras podamos exponer aquello en lo que pensamos sin tabúes de ningún tipo. Puedes comentar en este blog como si estuvieras escribiendo en una hoja en blanco, en tu casa, entras como anónimo, y nadie sabrá que ese comentario tan genial ha salido de esa mente tan maravillosa, o si prefieres un reconocimiento, puedes poner tu nombre, tus apellidos, datos bancarios y todos los datos que crees que necesite alguien para reconocer tan ingenioso comentario. En este blog amiga, tú decides lo que quieres decir, y puedes decirlo libremente, segura estoy que habrá alguien que esté de acuerdo contigo ¿o no?

Bien, quiero comenzar explicándoles de que trata la famosa película que lleva por título este blog (para las que no la hayan visto se las recomiendo, no faltan las risas y si eres de sentido del humor mas estrecho segura estoy que cuando veas a Mel Gibson acabarás convencida de lo que te digo). En inglés lleva por título What Women Want,¿En qué piensan las mujeres? en España y en latinoamérica Lo que ellas quieren. Es una película protagonizada por Helent Hunt y el  buenototote gran actor Mel Gibson.

Pues resulta que Mel Gibson es un hombre que trabaja en el mundillo de la publicidad, y que cree tener el mundo a sus pies como todos los tíos con un poco de éxito, aunque en realidad es un perfecto machista y egocéntrico, sí, como todos los tíos. Pero un día, en un intento de idear una campaña publicitaria para mujeres, empieza a probar los productos femeninos, desde cremas, pintauñas, maquillaje, hasta unas mallas que madreMiaquehayahí le quedan algo justas. El resultado es que acaba electrocutado en la bañera por culpa de un secador, pero sobrevive milagrosamente. Sin embargo, los milagros no acaban allí, ya que, descubre que a partir de eso, empieza a escuchar los secretos y pensamientos de las mujeres que le rodean. Es una comedia romántica, con reflexiones sobre el desconocido y singular mundo de las mujeres ante los ojos de los hombres.

y bueno, ahí les dejo la escena en que me enamoré perdidamente de Mel Gibson y comencé a perseguirle para que se casara conmigo, aunque finalmente rehusó la oferta porque entre otras cosas yo tenía 13 años y pues ¿como creen?, dice que hasta podía ir preso. Total que me di cuenta que aquel amor no podía ser, y como buena mujer que soy, si un amor no puede ser, pues más me aferro a él...y aquí sigo amándole, en la distancia. C'EST LA VIE amigas!

Y hasta aquí ha llegado mi extendida explicación del por qué este blog es para tí

Carpe diem.